Category Archives: 春风化雨

    一直很喜欢讲文言文，我们的祖先总是喜欢把很多的意思藏在有限的字里，于是那些文字变得很有嚼劲。第四单元讲朱熹的《跋唐人暮雨牧牛图》，第一句是“余老于农圃，日亲犁耙”。我们初中的语文教学讲究逐字直译，从基础的角度讲，无可厚非，但书下莫道不消魂注释给的“我在农田中生活到老年，每天和农具在一起”却让我不满意了很久。不知是不是我自己的特别感觉，“老于农圃”那四个字，是绝难简单地与“我在农田中生活到老年”划等号的。你读“老于农圃”，是绮尽而简，短短四个字，却是悠长的时光一层一层地叠着，最后沉淀成的墨色。口里噙着这四个字，眼前仿佛可以出现清晨菜畦里的朝露，暮色里荆扉间的斜阳，以及悠然地行走在这田间地头，闲闲地看着白云飞雁的老翁，那一生甘老林泉的淡泊，和世事洞明的沧桑。而注释的那一句呢？念着那再明白不过的句子，所有由文字蔓生出来的想象刹时间消弭，只剩下从一个点，连结到另一个点的直线。更不用说“日亲犁耙”里扑面而来的泥土清芬，温暖朴素的亲切情怀，一样，全然丧失。然而我也不能怪罪那注释，更不能怪罪按书认真背诵着的孩子们。那些墨色文字，是人生的凝结，所以，它也一样，需要用我们的人生，一点一点地研开。或许我所能做的，就是至少告诉他们，那里面藏着许多不一样的可能，让他们在长大后的某一天，忽然被这些曾经熟悉的文字触动。     第五单元的文言文是《夸父逐日》，很短的文字，却无比辉煌。读着，便想见那样在旷野上奔跑不已的巨人，前方是沉落的太阳，通体的红色笼罩四野。那是我们民族最初的志向，追逐光明，死而不已。讲的时候很有激情，九十年代出生在孩子们，很实际，他们自然认为夸父这样的行为是吃饱了撑的，而我的说服，并非出于必须完成的教学任务，而是非常执着地觉得，在一个人的少年时候，还是应该有一点不切实际的梦想，有一点清高自赏的文人品格，在我力所能及的范围内，我要给我的孩子们，在他们的精神里，注入一点“知其不可为而为之”的理想。尽管这样的理想最终会淹没在茫茫尘世里，然而，这样的理想却也如金石般无比珍贵，在遥远而苦痛的人生里，在日复一日的繁复琐碎里，这一点曾经的少年美梦，会如一颗星辰灼灼其华，照耀在心里，使他能够在尘埃里抬起头，仍然有遥望远方的目光。     上周没收了学生的一本闲书，是郭敬明的《悲伤逆流成河》，下午没课，便抱着好奇心看了一遍。只能说，非常地不喜欢。文字阴郁而华丽，而背后，却空茫一片。那样的文字，把悲伤无限地放大，直到汹涌成河，淹没头顶。而我从很小的时候，就固执地觉得，人在悲伤面前，应该做一个强者，你故意沉浸，它便悲苦无限，你勇敢跳脱，它便显出渺小本性。在年轻的时候，我们的世界狭小，所以容易偏执，然而我们不能放任这样的偏执，甚至以此为陶醉为美，这是对生命的不尊重、不负责。“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。而今识遍愁滋味，却道天凉好个秋。”为悲伤而悲伤的文字，纵是哭天抢地，生离死别，不过一场热闹，而真正的哀愁，却是不必言说，也不能言说的，甚至是微笑着出现的，那只是一种淡然的遗憾，心上偶然会想起的惆怅，却一定不是要挂在嘴边时时拿来倾诉或炫耀的。所以，真的不希望孩子们看这样的书，并不是害怕那些堕胎、畸恋、群殴、勾心斗角等等黑暗的内容影响到他们，毕竟大多数人的生活与这些有远远的距离，而是那样一种看待生活的眼光，实在于人生无益。

　　天气终于暖和起来，窗外的树叶从绿茸茸的开萌到密密的浓叶好像只是一夜之间的事情。孩子们已经开始穿短袖的校服。听有经验的老教师说，一过惊蛰，学生们就要活跃起来，好像在说一些动植物，不过确实如此，温暖的天气让孩子们的心情也躁动起来。看着他们活跃的样子，很想和他们玩到一起。于是就做出了穿着高跟鞋和女孩子们跳长绳的“壮举”，一下子成了全年级各个班的注目焦点＝＝。第二天想着穿得休闲一些好玩得痛快点，换了身新运动服，结果一进班便引来一阵惊呼，竟有学生说“这还是祁老师么......”实在是汗啊。不能不说现在的孩子真是......笨得可以。亲自上阵教了好久才能连着跳。 　　前天总校那边的社团联让各班组织班级社团，本来就给了两张表，交给班委让简单问问简单写写就完了，没想到孩子们热情高涨，转天交上来厚厚的八张表，什么歌唱漫画羽毛球篮球，还有剧社爱心社，看得我眼花缭乱。既欣慰又担心。感动于孩子们对于自己有兴趣的事那种倾心的热情和所表现出来的组织能力，原来被认为最乱最差的三班，那种蓬勃的生命力，单纯的飞扬的青春感觉，也是那么美那么珍贵。当然，紧跟着来的便是担心，怕玩疯了，怕心浮气躁，怕他们惹出什么事来又成为自己无辜的负担。不过终是不忍，不忍把打击给他们，还是自己忐忑着，小心地拿着那远比别的班厚的一叠申请表走到年级组长那里签了字。 　　有时总是想努力回忆，回忆自己在他们这个年纪，是一个什么样子。已经不是那么清晰，十年的时光，只剩下一些片断的影像。那时候离学校近，每天走路上学，承担开门的任务。每天早早地走在三十一中破破的小二楼走道里，踮起脚去开刷着绿漆的门上比自己身高高出一截的挂锁。学习一直很棒，一二名是轮流坐的，那时候学校刚刚开始创立奖学金，拿了一等，和几个高年级的学长们一起照荣誉照，穿着妈妈的旧秋衣，胸前有一段小小的红梅。初一的时候开始写写歪诗，在日记本上送给语数外三科教师一人一首绝句。第一次擅做主张拿妈妈给的十几元零花钱买了一本三国，遭狠训一顿，而那本书，却开启了长达三年的对于中国传统文化的痴迷。那时在班里结交了一个文友，筹办杂志社，而后来，或许是文人相轻的通病，终于因为意见相左分道扬镳，初办的杂志社也竟至夭折。想起来，这也算是当年一件憾事。整理旧东西时，找到箱底那几本杂志，虽不完美也是心血，遥想当年在好友离弃的心境中独立支撑，另起炉灶，终创出一番新光景，亦是令人微笑的淡淡自豪。 　　现在我的孩子们常常会聚在一起谈论喜欢的明星，QQ群里总是能热火朝天。而我的那个时候，想来真是心无旁鹜的。当然，那个时候还没有网络，也不似他们今天有这样多的诱惑。中学时代真的只是一心只读圣贤书吧，竞争意识挺强，喜欢与班里前些名的对手们微笑着鎡铢必较，这个习惯一直保持了许多年，甚至到大学，为了保研而进行的原始积累。从不追星，也许现在对于小哇安静的追逐算是对青春时代的一种补偿。喜欢剪报，现在翻看，可以从几年间选择的不同理出自己于文字上品味的变化。 这些文字是写写停停，现在能安安静静写博的时间也总少得可怜了。回忆是件令人觉得温暖却又荒凉的事情，总是微笑着微笑着，想着，想着，然后，莫名其名地就忽然意识到，那些好年华，都不在了。 先预告下，下一篇会写一些最近看的文。最近看文挺快，不过看得越多心里堆得东西越多，堆多了卸不下，反成了负担。许仙出了男生版，早就在焰大博上看到了，前几天才去听，茶的念白太好，可是唱却始终觉得不太合适。听着听着，为许仙写词评的心又勾起来了，不过仍不知何年何月才能还愿。

　　终于做完了最后一次颈椎治疗。十二次一个疗程，因为大夫的屡屡爽约，竟然断断续续拖了一个月才做完。这一个月间对自己的身体小心翼翼到极致，仍不免时时被疼痛困扰。现在颈椎刚刚好一点，结果跟着就是分不清是鼻炎还是感冒，鼻子堵嗓子哑，以至手头堆了一个月积下的原创词演唱任务只好继续堆下去，继续望电脑兴叹中。 　　几乎与世隔绝的一个月，被病痛折磨，而同时，我的教学生涯也在默默地经历着最重大的蜕变。做了转正课，前前后后的折腾，一节课试讲了两次，教案反复修改了五稿，最后一稿打出来有三千四百字，而五遍皆手写，厚度已与前十课的厚度相当。讲《纪念白求恩》，第一次试讲紧张到差点把一班一个白姓学生叫成白求恩。第二次好些，结果听错了隔壁学校的铃，提前十五分钟就要下课。准备了两个多礼拜，可说是做梦都是这节课。我的备课组长，也是最亲爱的同事，给了我莫大帮助，一句一句帮我分析，一个细节一个细节地帮我设计，能够遇到她，应该是我上班以来最大的幸运，内心深处埋着太多感激，无法说尽。只是最后，最后的结果，该怎么说呢。到今天，这节课成为了心中的一个痛点，不愿详述。我只记得第二次被耿耿于怀的主任叫去谈话的时候，终于难以忍住的泪水。当然不是说自己的课毫无缺点，只是，我想，我真的已经足够坚强，足够心理承受力好，足够看得开，才能对那些无辜的迁怒，不公的评价，故意的回避以及避重就轻说黑成白只郁闷一天而已。我是后辈，毫无背景，孤军奋战，在工作的第一年里承受着本不该由我来承担的艰辛，一日一日的磨性子，却不说一句怨言。我本来沉着心性，我本来诚心谦虚，我本来毫无犹疑，我本来心甘情愿，可是偏偏，总有人来提醒我的骄傲我的不甘。这样的一个月，我对于教师这个职业的认知开始了巨烈的震荡和动摇，开始陷入深刻的迷惘。我始终，并不像镜子一样，对于教师这个职业有着长时间的期待和心理预期。而我终于，第一次，对于命运帮我做的选择不再安心“但尽人事，各凭天命”，开始种了一颗反抗的种子。 　　也许像竹子说的，这只是工作过程中必经的过程，或早或晚。我发现我学会更加看得开。或许这应该叫做长大，不再非要问清为什么，迷惘没有方向或许才是人生最普遍的常态。我开始真正觉得我年轻的备课组长那句挂在嘴边的“推着走”是至理名言。日子不就是一天一天过的么，无论什么样的困难和苦难，终于会在时光的力量下消磨怠尽。 而对于学生，心气越来越平和。不寄予过多，不期望过多，不投入过多，只是，不能看他们的眼睛。只要看到他们的眼睛，哪怕只有一个人的，那么纯净那么深挚地望着我，我的心里，终究会有一阵温柔的悸动，触碰灵魂深处的某处东西。我知道他们听懂了，他们努力地跟随我，所以我的存在是有价值的，即便真的并不是可以带来实际的收益。上学期期末，给孩子们念了自己半年来关于他们的日记，然后，让他们写一句话给我，把这些句子一字字打成电子稿，一边打，一边湿着眼眶。我笑自己的傻，抱着这样一些毫无实际意义的鼓励安慰自己，拼命地给自己寻求一点虚幻的支撑。而现在，面对于种种的批评，最不能容忍的却是这一句质疑--你了解你的学生么？真想当场反驳，请你去问问我的孩子们。许多家长来学校，交谈中对我尽是羡慕，很多时候，我占据了他们的心，而不是他们的父母。 对于教学，最近思考得也很多，当然，也是有许多人逼着我思考着。仍然想问自己，语文课倒底应该是什么？也问自己，擅长的是什么？我发现我还是讲古文最得心应手，功底极扎实，讲起直译来是有理有据，有底气得很。而同写文章一样，我长于描绘，想象中的画卷，用语言铺出来，用感情，用声音，把孩子们包裹起来。于是讲《土地的誓言》，一班的学生会闭着眼睛跟着我闻那带着松香气味的煤块；于是讲《开学的日子》，会反复细讲潮湿的空气里翻开纸页时粘粘的声音，内心瞬间的轻触，暴发的情感，让班里的男孩子红了眼眶；于是讲《黍离》，我的开头会是这样介绍诗经，在两千五百年前，天空还是湛蓝的，月光还是纯净的，绿色空茫的田野上有清新的风，抬起头还能看见星星......始终认为语文课应该是从文字里理解感情，读懂人生。而的确，语文课也应该逐步训练孩子们的语言能力，自主的，分析力。开始回想自己的这些感知能力是从何时何地得来，真的不甚清晰，仿佛只是岁月的推移间逐步开启的顿悟。而澜庭作为一个专写评论的写手，如优秀的屠夫游刃有余般的锐利目光，真的想，让我的孩子们也拥有。当然，那需要他们的，以及我的，生命的积累为代价。 　　这个日志写得实在有些乱，一个月未动笔，手却是生了么？博客的浏览量在这静默的一个月里悄悄地攀过了一万七。写这些零乱文字，算是给一直关心着我的朋友们一个小小的交待。放心，你们的澜庭一切安好，只是，又长大了些。 　　

明天正式开学啦。其实大家都还在打年盹儿，困啊。 教师上班提前两天，好像一直在耗时间。被公开课的事烦，但却一直提不起兴味来准备。选来选去还是想做《丑小鸭》，不过课文太简单，几乎没有可讲的点，好弱= =|||这册的课本真是没什么太好的课文。在家备课的时候，倒是忽然对《伤仲永》惊艳不已，王安石不愧是简洁凌厉出名的大家，可谓字字珠玑，锋芒毕现。 可能真是初上班不适应吧，这两天出奇地累，一回家就困得不行，眼冒金星中。昨晚竟然九点就关了电脑...... 今天下午返校，看到孩子们。进入教室时听到一阵“惊呼”（不知用这个词合不合适，反正没找到准确的拟声词），不知孩子们对于我今年的可爱造型抱什么看法。说起这个可爱造型，想起初七津津良联欢会的时候，风筝见到我，第一句就是问，澜今年怎么弄了个这么“卡哇伊”的造型啊，结果一众JMS竟然齐齐回答：澜其实是想装成熟才这样打扮的。:em213:真是暴汗。我果然是这么LOLI么....... 孩子们比我预想得表现要好，基本全穿了校服，戴了领巾，作业交得也比想象中齐，包括那个“交通征文”。还是甚慰我心。希望新学期真的有一个新的开始。记得寒假刚开始的时候，老大从新疆回来，我们一起去逛新修好的新文化市场，市场进门有一个“祝福墙”，可以写下自己的心愿，那上面大多是恋人们的甜言蜜语，而我当时写下的是： 愿我的孩子们平安。他们的平安，即是我的平安。

　　好久没有写博，俗事缠身。 　　期中以后工作进入平稳期，或者说倦怠期。我更加自信，在课堂上更加驾轻就熟，动作上更像一个老老师一样随意和放松，然而激情或许也在慢慢变得平淡。 　　期中考试，想想也已经过去快一个月了，时间太快，日子越规律，越快。关于这场考试的一切都已尘埃落定。尽管我的班级是全年级的最后一名，在总结完所有成绩的时候我还是感到一点温暖的骄傲在心底弥散。我，和我的孩子们。我和他们在一起。我们一起走过这些艰辛的日子，我们取得缓慢但饱含心血的小小进步。所以，还是为他们骄傲，眼底会微微地湿润。这或许便是所谓含泪的微笑吧。 　　在自习课上训孩子们的时候哭了一次。泪流满面，情之所至，自然而然。我想我的真诚震动了每一个孩子的心，尽管他们还是会气我。事后我没对任何人提起，包括师傅、同组的同事、朋友以及家人。我像往常一样笑咪咪地出入教室，温和地对每一个学生微笑。我想我只是需要那样一个机会，把自己的情绪，好的坏的，感伤的感慨的，打个包，送出去，于是恰恰成就了动情的一次，毫无预备也毫无目的。而这一次，对于我，仿佛成了我与学生之间的秘密，仅仅在他们面前的，我的瞬间软弱。这种感觉真的很奇妙。我们是如此的亲近。 　　所做的是关于人的工作。所以，常常会有无力感。并不是付出就有回报。付出与回报一定不成正比。然而或许，教师的收获就在于努力的过程。投入地去改变一个人的心灵，多么伟大而雄奇的旅程。期中以后我花掉两个自习课一个一个地找学生谈话，根据每一个人的问题，让他们坐在对面，轻轻地说着不同的话。我相信许多年以后他们会遗忘谈话的内容，但他们会偶然想起，曾经来自另一颗心灵的关怀。 　　上周病倒。起病很急，一下子高烧起来。输了两天液。带病讲课，一节课也没误。做出了头天还高烧输液第二天就讲连四堂的很勇的举动。就像以前听到过的，一个教师，只要到了课堂上，就像打了强心针一样，尽管他出来就瘫掉了......刚刚不需要输液的那天，本来没有课可以早一点回家，却赶上四个来访的家长，放学的时候班里乱作一团，两个孩子追跑打逗，其中一个被门夹伤了手，一个女孩子数学考得不好在哭......只好硬着顶上，一一摆平。现在有时都佩服自己的口才。家长会可以从容应付一堆围着的家长，反应极其快速地回应他们的问题，丝毫不乱。同时面对十几个家长，然后用，好，很好，非常好，还不错，还可以，不太好，问题很严重一一准确评价他们的孩子，有理有据。当然，嘴硬的结果就是周日上完培训课回家一头倒在床上昏睡了四个小时才变回人。 　　然而还是有我的小幸福。孩子们在周记里对我的称呼已经从“敬爱的祁老师”变成了“最最最敬爱的祁老师”。很多孩子已经把每周的周记看成与朋友倾诉的期盼，不写的一周竟然会怅然若失。每次发周记成为班里的盛事，得到红评语多的孩子会有值得炫耀的资本。新选出的班长端方如玉，会在毫无经验第一天就任就赶上老师病倒的境况下勇敢上前，然后第二天小大人般地向你汇报昨天的情况，那一双眼睛里，有太多关切太多惦念太多感恩，看进我心里，看得我心动。把他们迎进来的第一天，我对他们说，我是多么幸运，能够见证你们的成长。现在，还是这样庆幸。如今已再不是“为祖国的教育事业奉献一生”的时代，然而对于他们，我仍然是不可重复的唯一。所以，平凡的日子里还是有一些神圣的东西在静悄悄地生长着，伴随着他们的，我的，生命的过程。

今天，教师节。 正式从教一星期，却已经开始收到教师节的祝福。 不能说不幸福。 周五的时候，全校庆祝大会，早自习的时候收到学生自制的丝网花，长开不败的美丽在办公室点燃了节日的气氛。下午的庆祝会上，四个戴着红领巾的孩子们手捧献花的献辞，很深的感动。燃烧的红烛，人类灵魂的工程师，这些小时候听过无数次的赞美忽然加到自己身上，是很深沉纯净的悸动。忽然觉得有那么一点庆幸，所有的职业都平凡而辛苦，却唯独教师，可以有自己的节日。这一点温暖，慢慢浸润的劳累的身心。 尽管这一周，已经有累得快要死掉的感觉。 每天的死盯，回到家里一句话也不想说，才八点多就已经开始困得点头。躺下，却是睡不着，脑子里一遍遍过着班里的琐事。我们年级组长说，我是精神紧张。是啊，全年级最乱最难管的一个班，对门便是主任室，毫无经验的新老师，却在刚刚开始工作的时候就要担起一样的责任付出更多的心血。一周十二节课，加五节自习一节校会，每天七点已经到岗，中午不能休息，要看着孩子们拿饭午自习。晚上孩子们放学，我却得一直跟到最后一个值日生走，到家，又已经六点多。从早上出门到晚上回家，每天工作一个对时。讲课伤气，盯班费心，真可谓，心血耗尽。想想都觉得可怕的是，这才刚刚是第一个星期。这个学期的行政历，是21周，现在，仅仅过了第一周，第一周而已啊。 可是，还是爱我的孩子们。就你同事问我的，你有没有这样的感觉：同时教两个班，在另一个班上课的时候就没感觉，而面对自己带的班，却是怎么看怎么好，怎么看怎么爱。的确。我教的另一个班是实验班，好学生云集，自己带的班是普通班，爱闹爱乱的小活猴儿一堆。却总是觉得自己班的学生表现好些。主任来听课，也宁可用差一些的自己班，而不会选择应该会表现更好的实验班。有人跟我说，班主任带出来的学生，那才是自己的亲学生哪。或许是吧。比他们大十岁，却觉得他们真的是我自己的孩子。 我会在早自习的时候看到那个特别认真学习的女孩子趴在桌上写字，轻轻走过去告诉她，那样对眼睛不好。 我会在最热最忙的新生教育时，骑车一个小时抱着十几斤重的书本到从未去过的陌生医院看望从未见面的骨折的学生。 我会没有任何考虑地把自己的午饭让给没有带饭的旁听生。 我会在他们的作文上写随机的交流对话似的评语，画上一个个笑脸，尽是平心的交谈和鼓励。 所以，我一直觉得自己真的“厉害”不起来。看到他们，我满心都是温柔的爱啊。 他们好，我爱他们，他们不好，我还是爱他们。 母亲心疼我，说，自己在家还是孩子呢，却要在外面照顾将近五十个孩子。 也已经有好几回，学生家长将我当作学生。 不过，我想，这样也好，是我的孩子们，在逼着我成熟。为了他们，我要逼自己成熟起来。因为我要站在他们前面，领着他们；因为我要挡在他们前面，护着他们。 周六，津津良相识一周年纪念聚会，在紧张忙碌的一周过后能和朋友倾心畅谈自己喜欢的话题，真的是无比的畅快。或许，日子就应该这样吧。带着点辛酸的快乐。我想我会愉快地去接受，接受这样辛苦路途上，一切的压力，一切的不顺利。不管怎样，今天是教师节。我要祝自己： [fly][size=5][color=Red]节日快乐![/color][/size][/fly] [img]http://www.ahtcflower.com/shoppic/200561512441578632.jpg[/img]