Category Archives: 雁道云中

[color=Blue]此文为《今晚报》“爱河”专刊约稿，禁止转载[/color] 只是在一晚上赶出来的，其实我自己觉得挺烂的，空洞无物，结果竟然得到编辑大赞，汗颜= =||| 毕业后在一所中学任教，接到“校园爱情”的主题，第一反应竟是我班上的孩子们，初一的孩子们，已经会在周记里向我倾诉悄悄的爱慕，甚至一场天荒地老的誓言。看到这样文字的时候总会轻轻微笑，尽管它们离爱情还是那样地远，但总是能够让初夏的校园里充满青葱美好的气息，让我们这些已成年的人，怀想过去和未来。就像自己曾经有过的十六岁，那时的爱情，是和暗暗恋着的男孩子故意找话说，然后被他的一个鬼故事吓得一口气从四楼跑到操场，记忆里摇晃着树荫间泻下的细碎阳光。 真正能自由自在地谈到爱情，还是在大学校园里吧。这是一个从来不缺少浪漫故事的地方。每天晚上快熄灯的宿舍楼前是无比拥挤的，一对对的情侣在这里依依不舍地告别，忘情的长久的拥抱，仿佛没有明天。这是一个能把平凡变成传奇的地方。四年里，见证身边无数感人肺腑甚至惊天动地的爱情故事，远比电视剧里的更复杂精彩。见过聚会上的一见钟情闪电恋情，见过两地分隔用文字达成的心灵约定，见过姐弟恋，三角恋，许多人同时陷在爱的混乱里无法自拨。见过女孩子热烈大胆地表白，见过男孩子默默无语的追求，见过鲜花、眼泪、拥抱，以及仪式般的离别。平淡与辉煌的界限似乎都模糊了，在这个相对独立相对封闭相对纯净的空间里，更多的人愿意用自己的青春尽情燃烧一次，所以最初的最初，我们关注的是爱，只有爱，那些飘乎细腻的爱的感觉，成为每一天纠结缠绕的心事，不管未来的方向，最终的结局，只有现在，只有此刻。 于是那些故事看起来幼稚可笑，却真纯得令人落泪。 尽管也许结局惨淡来去匆匆，还是感恩于曾经爱过。我们探讨校园中的爱情，而爱情，又何尝不是一所学校呢？爱不止是本能，也需要学习。何况在爱情里我们学到的不仅仅是爱的能力，更是全部的人生要件：比如真诚，比如关怀，比如宽容，这些在任何时候都是无比重要的品质；又比如沟通，比如忍耐，比如等待，比如现实与梦想的差距，比如如何去接受分离与疼痛……那些争吵，那些思念，那些孩子一般的试探，最终，都成为无比宝贵不可替代的经验。于是庆幸在人生刚刚开始的时候，有爱情降临过，它不仅让回忆里布满温暖感动的美好细节，更让我们成长。经历爱情的洗礼，我们成长更丰富更平和的大人。痛越真实，心越结实。爱越笃定，心越镇定。所有曾经的疯狂幻化成一种绵延的力量，教会我们用坚实的脚步走向更广阔的人生，以及等待属于我们自己的，爱的奇迹。

　　题目的这一句，来源于我的学生本周给我的周记。 　　看到的时候着实惊了一下，原本想着到初二或许会遇到学生这方面的问题，没想到，现在的孩子们早熟至此。或许，也不能算作早熟吧。对于爱情的意义，甚至只是喜欢一个人的感觉，他们还不甚清晰。只是觉得，追逐是有意思的事。把议论班里某个男生和某个女生“有意思”当作有意思的事，而说着的时候，甚至连他们自己，都不了解自己说着的是什么意思。 　　我在他的本子上批下，朦胧的情感是美好的，它绝不是罪过，只是，对于爱，你们需要时间来体会。　 　　直到今天，我自己，又如何能说清，爱情两个字呢？ 　　甚至那些已经相携走过一生的人，又有谁能说得清？ 　　所有人都在自己的生命里获得关于自己的爱情体验。而对于爱情这个本体， 我们无法知道我们到底有多接近。 　　T在博客上说，心若一动，泪就两行。如诗一般。 　　平常总是嘻嘻哈哈的K，在把好朋友变成男朋友之后，也开始在博上写着她的忧郁。 　　那么，爱情注定了是幽思的来源么？ 　　爱，和时间。 　　亘古不变的永恒的话题。 　　在时光的进程中我们遭遇爱情，以及告别。 　　一次次的转身之后，我们成长。 　　有时候值午自习的时候，班里非常非常的安静，午后的阳光淡淡地散进来。我坐在前面，发呆般地看着我的男孩子们女孩子们。他们很漂亮。有一个男孩子，不是第一眼就让人记住，但是，很耐看，已经开始有女生议论他的帅。他的眉毛很特别，是那种非常非常有型的剑眉。还有一个女孩子，有着非常非常白净的皮肤。长长的睫毛安静地覆在大眼睛上。还有一些男孩子，女孩子，他们还没有完全长开，脸上全是稚气。我有时候就在这样看着他们，静静地幻想着，他们长大的样子。女大十八变，或许到初三，他们已经完全不同。那时候他们会成为帅气的小伙和娉婷的姑娘。那时候，他们会开始懂得悄悄地想念。就像我自己的当年，十六岁的年华里，第一次为一个并不帅气的男孩子感觉到心动。 　　所谓爱情，不过是时光里燃烧着的我们的年华。不过是用时光交换来的我们的心灵之尘。 　　拥抱，放下，例行动作。 　　刚刚进入逆水圈子的时候，我一直反复问自己，自己看着那些故事里的生生死死，缠绵悱恻，到底是因为相信爱情，还是不再相信？ 　　答案或许很悲惨，不再。 　　于是，看着我的孩子们开始瞢瞢懂懂的探求爱情的定义，或许我的心底，是羡慕和一点暗暗的沉痛。 　　然而那些属于年少的纯净的美好，或许天生就是该在岁月里放入旧照片里回望的吧。每一个人，都在成长中，默默埋葬。

[color=Blue][b]我想我真的失去了你。[/b][/color] 很久没有想起你的名字，很久没有联系你。梦版的家庭聚会，猛然听到老朋友提起你的名字，心里却没有感觉。这种“没有感觉”反倒让我觉得意外。我对朋友说，我真的已经放下，你，只是我记忆里最好的朋友。那么，为什么不联系？其实就是因为真的已经放下，才能不再去打扰你。那时候，明知道那是打扰，却还是忍不住想要知道哪怕是一丝关于你的信息。仅仅是一个短信或是一句问候，也让我感觉到，你和我有着一种联系。而现在，我已经真的不再需要，这种含着酸楚的温暖记念。我继续着自己的生活，你也一样，我们会向前走，不再回头。我们会遇到新的事新的人，会终于找到一个人来爱自己，也去好好地爱他。我们将是两条交叉过的线条，交汇了，再越走越远。我会知道，我会相信，你过得好。却不再轻易想起。 我是这样地平静了。忽然在朋友的博客里读到你的名字，竟然，在一瞬间泪如雨下。心里没有疼痛，只是泪，就那么自然地流下来，不停不停。我曾经那样地爱过你。那样地痴情，怕是一辈子不再有了吧。如流水般的记忆里，只停留着那样一个夜晚。那晚的月光，是那样好。我没有挂窗帘，让那些清光笼罩着我。我想你。彻夜地想你。曾经的痛彻心扉。那一夜的泪，也是流得那般自然、甘愿，不停不停。那夜，我在月光下写，我宁愿你是远方。心底，却满满是你在雨伞下穿着蓝色旧衬衣的样子。 家庭聚会上，明让我总结对爱情的看法。我说：投入、互相、承担。我没有福气，和我爱的你体味互相的含义。但是，我是那样地投入过了，为我自己。这一生中，在我最美好的年华里，我曾经有一次，独自承担的沉醉痴迷的爱情。这已经是那么好。 我从此放开了你。闭上眼睛，我能感觉，你的形象，如云如雾，堕向黑色的永恒。再次读到你的名字，我心里，只是淡淡的怅然若失。那些泪水，只是一种祭奠，一种洗涤吧。我知道，我真的失去了你。我们真的，已经把彼此当作最好的朋友，然而，那样共同欢笑，没有负担的清澈的快乐，也永不再来。我们将是彼此被听说的路人。这样也好，你让我懂得了如何告别。安定。还是祝福你。

　　雨下了一天，很冷，秋天真的来了。 　　晚上同班的三个宿舍里只有我一个人，听着外面的雨声，孤独而绝望的静寂。 　　经过了四天的笃定，我以为，我已经明白姐姐告诉我的生活在别处，我已经回复到正常的生活状态。 　　然后日子就到了今天，下雨的日子。我和她轻轻地把脸贴在冰凉的玻璃上，看着雨点一滴一滴地滑落在玻璃的表面。她说，其实你比我幸福，能够努力的时候，为什么不去努力？我说，或许，我是怕那一个结果。轻轻地吐出这几个字的时候，连我自己都没有想到，竟然有一股强烈的酸楚，从心里，直冲到眼睛里，差一点，就不能忍住，几乎就在那一瞬间落泪。然后就是突然被一个很可爱的女孩子的到来打断。坐在食堂里吃饭的时候，感觉沉重，本来没并有把感冒当作一回事，可是这个时候，它就像魔鬼一样把我掌握在手掌里，头晕和恶心，一起袭来，看着满满的一碗饭，就是难以下咽。 　　挺不住，于是一个人抛弃了车子，抛弃了同仁，回到宿舍里，一头倒下，睡得昏天黑地。 　　想痛痛快快地发一场烧，可是就是一直烧不起来。翻来覆去。昏昏沉沉。 　　屋里的朋友说，其实你是心理疾病。 　　最了解我的姐姐说，你那点事儿，算什么啊！说的时候脸上带着一种满不在乎的笑容。 　　一下子被刺痛。深深的刺痛，真的是深到极处。 　　忽然感觉到一种从未感觉过的彻骨的孤独。这个世界，其实真的，人人只是自己，人人只是个体。那么轻易，就可以轻蔑别人的痛苦，那么轻易。可是，没有经历过，怎么有权力说，那并不是痛？那种瞬间哽住咽喉的感觉，那种久不提起，又瞬间被撕开伤口的感觉，可以不被理解，但我接受不了，被轻蔑。 　　我倚在她的身上说，我恨你。 　　这三个字，是瞬间里的真实。 　　有时候，我真的是很执拗。我喜欢保持自己的生活方式，从来不愿意因为某种原因刻意调整自己的生活。我不喜欢她在我的面前数说按时作息的快乐。为什么，我不可以，在这一点点上做我自己？为什么我一定要规定自己的生活方式？我想要以一种恣意来对抗我熟悉的规则，我屈从了太久的规则。 　　今天听到一个妹妹新开始的爱情，有点ft的故事。又听到了姐姐的比我更复杂的感情纠葛。还是ft。而我自己呢？我自己都分不清楚。我想要守着，这一个思念，我同样渴望，彼此拥有。可是，说了，又怎样？我不知道他的答案。可是，我感觉得到他的疏离。如果他也一样地爱我，那么，我们的生命将变成一场放逐，我们要穿越，很多亲近的人的目光，那是对于我们来说一个汹涌的海洋。如果，像我预想的一样，他不够爱我，那么，我连一个思念都不能再有，我将会受到更痛的打击，我不知道，我可不可以承受。 　　周末的时候带着病坚持写完了关于冲上的剧评，把自己写了进去。为什么一定要一个答案？有了答案，又怎样？这样静静的，不好么？生活还是会照样继续。而我心里，永远有着一种记念，一种可以回望的美丽，就算我贪心，不可以么？问出了答案，其实还是没有答案，只是所有的事都不能安分地运转了，我们都要承受痛苦的失去。 　　时间可以冲淡所有的伤口，而时间，又是什么呢？是手里空洞而虚无的东西么？ 　　我不想说忘记，那样太过刻意。明明是忘不了的。但是我还是不可以，在雨中的伞下，说一句真心的话，我只要看着他就好了，浅浅的衬衫，熟悉的人，一瞬间，自然里有着局促。 　　然后，我一个人在屋子里，穿上洁白的衬衫，对着镜子，把头发梳得像一瀑缎子。我还是美丽的吧，我想。寂寞让我如此美丽。 

　　昨夜几乎是彻夜未眠。 　　我问自己，想要一个答案。 　　可是，没有答案。 　　或者，我根本不想要一个明白的答案。 　　我忽然发现自己对你真的是很敏感，在这个说大不大，说小也不小的校园里，我可以那么轻易地在人群中找到你。 　　我承认，我现在还是做梦都想见到你。 　　只有这个答案我能对自己肯定。 　　盼望了好久的遇见，却在那样我促不及防的夜晚发生，我和同学走在去开班委会的路上，隔得好远，我就发现了你。你骑在其它三个人中间，脸上是我熟悉的有一点懒散却又悠游的笑容。我的心轻轻的跳了一下，我想，我应该迎上去和你打一个招呼，老朋友相见，应该是多么地温馨。可是，我自己都没有想到，在我们交错的那一刻，我转过头，不敢看你。我知道你看见我了，我能够感觉到，你的目光，落在我身上。可是，我在那一刻是那么地害怕和你的目光相碰，我的胆怯，甚至自己也无法理解。而当你已经从我身边经过，我却又那么迅速地转过头，用目光跟随你，直至路的尽头。我害怕这种相遇也会一去再不回头，我只能，抓住这个瞬间，把你的背影，印在心里。那是一件我熟悉的蓝色衬衣。旧衬衣，在夜晚桔色的灯光里显得温暖又陌生。这会是我记忆里永远的印象么？我不知道。 　　姐姐说，不能就这么算了。可是，又能怎样？即使我是那样地爱你。但是，我们的中间，已经错过了太多太多的时机，已经隔了那么多那么多的人。今天买了一本安妮宝贝的书，随手翻到的第一个故事，是很短的《少年往事》，里面的我爱上了自己朋友喜欢了八年的人，于是选择隐藏，选择忘记。故事的最后写着：曾经听过一首歌，旁边的旁边是你。突然了解了其中的无奈。我开始觉得用八年悄悄喜欢一个人不是一种幸福。有的人需要用一生来忘记。没有开始，所以也没有结束。我不知道为什么会让我一下子就翻到这个故事，或许，冥冥中有着一只手，在配合着我的境遇，我的心情。而我的故事，远比故事中的复杂。我和你，中间隔着的，不止是一个人，我所要跨越的，不光是别人的感受，也包括我自己。姐姐问我，如果有一天，你开始对我好，我还能不能，接受你？我不知道，我真的不知道，虽然在黑暗来临的时候渴望还是会生长出来，但是，现实和梦，始终有着太长的距离。即使一切可以重新选择，已经经过的事，却不可能那么轻易地抹去了。我不想伤害任何的人，虽然有可能他们已经被我在无意间伤害。 　　我曾经用一万字来写对你的感情故事，然后，放在箱底。我对亲密的朋友说，或许十年之后，我会把这个故事给你看，希望那时候，我真的已经能把它当作一个故事。而你，只要轻轻地一笑，记住些许的感动，就可以。 　　真的需要一生那么久吗？我想不会的。 　　但是，我要多久，才能够忘记你......

我以为已经能够忘记 却经不起一刹那地想起 疼痛，硬生生长在了心里 当我正经历着故事 我可以把它当作一个故事 当故事永远成为故事 我却不敢 翻开书页 　　将近三个月的时间没有写博客，就那么任由那些已经成为遥远记忆的文字留在那里。 　　有些东西，其实已经应该删去。但是，终于没有，我想，我自己已经不再误会自己，别人心里的印象，也就不再重要。所有的选择，都是由自己做出，所以，无关对错，只是一时的心境，过去了，也就无法回头。 　　两个半月，从结束一个自己营造的爱情仪式，到肯定自己伤心绝望的隐秘，再到微笑着重新生活，不过短短两个半月的时间。开始新的一段日子的时候，我想，我已经可以像原来一样过下去。 　　可是，原来不能。 　　毕竟我的生命里，已经永远地失去了一些东西，又永远地多出了一些东西。那些记忆，可以被封存，但也可以在一瞬间，被唤醒。 　　回学校的第一天，埋头整理荒废了一个假期的版务。这一个假期，在版务工作上，我是痛苦的，我开始发觉，来到这个地方的原因，只剩下一种责任。那时候我便想，我应该功成身退，尽管根本没有什么“功”的。但至少，我必须要寻到可以让这个地方继续留下快乐和热情的人。然而，当我带着这样的念头整理了一整天的版务的时候，我忽然发觉，我竟然，还是有这么深的留恋。当版面重新变得整齐有序的时候，我有着一股想哭的冲动。我还是不可以放弃这里的，我离不开，尽管已渐渐失去当初的荣耀与热情。这里记录着我生命中最重要的感情。我又怎么能，轻易转头。这里对于我来说，是记忆的家园。虽然每一次我来这里，看着一个个已经不熟悉的名字，都会有着更深刻的孤独感，但是，我却在这份孤独里体会着无法替代的温暖。 　　开学第二天，中午，下午和晚上，三件事串联起我所有深埋起来的记忆，于是我发现，心里长着一种疼痛，是冰冷而生硬的那一种，让人沉默，哽住呼吸。记起那一天，宿舍里的姐姐突然问起我两个月前的一件轶闻，当时我心里的感觉，也和这次相同。硬生生的疼痛，几乎无法张开口。我以最简单的语言讲了这个故事，做了太多的保留，根本不像我一向大方的侠女风格。我终于知道，我在什么时候无法潇洒。我在开头写：当我正经历着故事，我可以把它当作一个故事。那时候，尽管有着太多的波折，亦或苦痛，我也可以，把一切当作一个笑话，充满着倾诉欲和暴露癖的向任何朋友讲述。而当故事已经永远成为了故事，我却不敢，翻开书页。那种感觉，像是好不容易才关上的一扇窗， 突然间被外力打开，吹进并不凛冽却让人忍受不住的冷风；像是熬了好久才愈合的伤口一瞬间被撕开，有一种撕心裂肺的茫然麻木。而我，却无法怪罪任何一个触发点，又或者，永远没有人提起才是更深刻残酷的刑罚。 　　朋友问我，是不是还执着着那份喜欢。我没有答。其实，我心里的答案是：到了这个时候，已经无关爱或不爱，喜欢还是不喜欢，那一个名字，只是心里的一道伤口，想起了，就会隐隐作痛，就会想微笑着流泪。我曾经想过，或许有一些事可以有奇迹，亦或是人为努力换得好的结果。可是，我现在知道，过去了，就不可能回头。我们的心里，已经深深植入了一种疼痛，这种顽固的疼痛，已经断绝了一切幸福的可能。那永远只能是心底一个哀愁的记念，美丽，却永远不真实。 　　从图书馆里借了川端康成的《古都》和《雪国》，翻开来看，满纸都是淡淡的哀愁。我忽然想，我现在是不是不适合看这样的文字，翻着翻着，那种淡淡的哀愁就全沉淀在了心里，变成围绕着全身的一种忧郁。 　　想要去看云间出没的大大的圆月，想要去看，温柔的桔色的夕阳。一个人，沐浴在有着夏日余温的初秋的风里。忽然有着一种浓浓的慵懒，想要拒绝，很多期待和想像。歌词里唱着：当我发现不敢再爱了，那一刻才懂，我爱你那么多，所以那么痛。或许只有一次，已经可以足够消耗掉我体内存储的情感力量。知道这个故事的朋友在一大堆人中间忽然说“还记得吗，我们在那里集合，一起去吃烤串儿。唉，那种日子，一去不回头。”她说这话的时候，眼睛是望向我。我们的目光交汇，瞬间里有着太多太多只有心底明白的意义。是啊，那样的日子，一去不回头。或许我们不该贪心，那样的日子，一生里曾经出现过，已经是珍贵，已经是运气了。快乐，如果能永远继续，也就不再动人。

　　四月，五月，风很温柔。 　　忽然发现身边很多朋友陷入爱情，包括自己。在这个花一样的季节里，许多女孩子，心里渴望已久的爱的种子，悄悄地开。 　　绽放。 　　美丽。 　　思念是美丽的，感动是美丽的，幻想是美丽的，激动是美丽的，忐忑的美丽的，甚至等待，都是美丽的。 　　在这个初夏，纪念我们的爱情体验吧。 　　这每一步，都丰富了人生的记忆。 　　当我们走在明天里，有不后悔的美丽的心情。 　　

亲爱的　你听到了吗 夜色温柔 这一池的湖水 沉沉的碧 桔色的灯光 如莲花般轻轻绽放 温婉的光芒 悠悠点亮 在这初夏的 怡人的夜里 风里可以嗅出 自然的 暖色香气 亲爱的　你听到了吗 我轻轻唱起的歌曲 我要控制 我的气息 让那音色 婉转曼妙 一字一句 一句一字 成为沁凉的露水 浸润你 亲爱的　你听到了吗 当我执着你的手 不言不语 我仰着头 看星光穿越 梧桐的叶子 他们说梧桐是相思的树吧 而这个季节 它还青涩 嫩嫩的爽眼的绿 是生命的颜色吗 忽然想体验 树的生命 它们在一年里 过完一生 然后在下一个春日 再次轮回 … Continue reading →